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最新冷笑话

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啥意思?人妖厕所?

啥意思?人妖厕所?

啥意思?人妖厕所?

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。。。

终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。“爸爸,你知道同性恋吗,其实…”爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,泯灭烟头:“儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了,我明天就跟你刘叔断绝关系,你替我保密好吗。”

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包起来

本人是个卖黄瓜的,一天少妇来到我的摊位对我说:给我来一斤黄瓜。我给了她一斤黄瓜。少妇:你他妈傻逼吗,给我包起来啊。于是我拿出我买的TT,一个一个给它包起来。少妇满意的走了...

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和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!我。。。

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我这辈子挨过最莫名其妙的揍就是,小时候正做作业呢,我爸进屋直接给我一jio,给我弄懵了。老爸踹完开心的说对着墙上老妈的照片说:小样的,我打不过你还打不过你儿子啊!我……

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吓死人

我寝室一哥们问我:“我喜欢上一个人了,怎么让他知道呢?”我自信满满地告诉他:“你偷她一件东西,等她焦急寻找就是找不到时,你突然拿出来,说你在找这个吗,我在…捡到的,这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑,结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……

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老师:俗话说,吃的苦中苦,方为人上人,你小小年纪,不好好上学,每天去追女同学,这么荒废学业,以后怎么成为人上人?小明:老师,这个简单,只要你不捣乱,我这几天就能成为人上人……

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哈哈哈

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

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我:妈,我肚子疼。我妈:你活该,谁让你考试总是及格!我。。。我:妈,我肚子饿。我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!我。。

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前女友跟我聊天,她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”她说:“你见过?”我说:“我没有,但是我撸过……”

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今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。

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哈哈哈

女朋友骨折了,打上石膏休息有十多天了,为了满足生理需要,我把以前的一个普通朋友发展成了女朋友,别说我卑鄙,是你也会一样,对了我这两个女朋友你们都认识的,骨折的那个叫右手,现在的这个叫............

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哈哈哈

想起当年去青岛玩,遇见一个超能说的出租车司机,一路都在跟我们讲哪里不好玩,哪里吃东西会被坑之类的,半个小时后要下车,师傅义正言辞告诫我们:“对了,在青岛,一定要记着,出租车司机的话不能信。”

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女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红:“啊?”女同事:“你还冲我伸舌头呢。”我:“哈哈,我有这么调皮么?”女同事:“嗯,当时你就蹲在二郎神脚边。”我。。。

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哈哈哈

昨天我去宾馆休息,这时响起敲门声,是隔壁房的妹子,只裹着浴袍。她说她的房卡在屋内,被反锁在屋外,叫我帮她找工作人员开门,她这样没法下楼。妹子来找帮忙能不帮?于是我就准备去找服务员,这时她说:大哥,不能让你白跑,这800块钱你拿着。我去,这钱怎么能要?我是这种贪财的人吗?于是我就把钱还给了她 这时你们就进来了 警察叔叔,真是这么回事!!

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